Citations, proverbes, pensées, phrases

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- L'expérience est une terrible maîtresse d'école. Elle vous fait passer l'examen d'abord et vous apprend la leçon ensuite.

- L'humour n'est jamais mal placé. Où qu'il se place, ça reste de l'humour.

- L'alcool ne nous aide pas à résoudre nos problèmes. Cela dit, l'eau et le lait non plus.

- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

- Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur. Vous n'aurez que des neveux.

- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

- Santé n'est pas sans t, mais maladie est sans t.

- Caca de fête, caca qui fouette !

- Les enfants dans le noir font des bêtise, et les bêtises dans le noir font des enfants.

- Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

- Ne jamais boire pendant que tu conduis : tu pourrais renverser ta bière.

- Certains chefs sont comme les nuages : dès qu'ils disparaissent, le journée devient plus ensoleillée.

- Si tu ne peux pas aider alors dérange. L'important, c’est de participer.

- Vis chaque jour comme si c'était ton dernier. Un jour, tu verras, ce sera le cas.

- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'épuiser, ils se servent de celle des autres.

- Soyez gentils avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice.

- Les enfants placés sur le siège avant d'une voiture peuvent générer des accidents. Les accidents sur le siège arrière d'une voiture peuvent générer des enfants.

- S'il y a encore plus exaspérant qu'un type qui croit tout savoir, c'est bien celui qui sait vraiment tout.

- Si la patte de lapin porte vraiment bonheur, alors expliquez-moi ce qui est arrivé au lapin en question...

- Il y a une chaîne météo, maintenant. C'est une chaîne qui donne le temps vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Quand j'étais gamin, il existait déjà un truc de ce genre-là. Ça s'appelait la fenêtre.

- On dit qu'il y a dans le monde une femme qui donnerait naissance à un enfant toutes les deux secondes. Il faut absolument la retrouver pour l'empêcher de continuer.

- Les personnes qui prétendent dormir comme des bébés sont généralement les personnes qui n'en ont pas.

- Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais attendu longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.
- On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

- Il faut aimer ses ennemis. Ça les rend fous.

- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui plutôt qu'un jour où il fait beau.

- Une baby-sitter est une ado qui se conduit comme une adulte pendant que les parents se conduisent comme des ados.

- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.

- Prendre un coup de vieux ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octagénaire.

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre alors qu'elle est ronde ?

- Quand un homme meurt, pourquoi dit-on qu'il s'éteint et, quand il est mort, on l'appelle "feu" ?

- Le veinard, c’est celui qui arrive à tout, le malchanceux est celui à qui tout arrive...

- Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon.

- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

- Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d'un accouchement chez les Gitans ? Faire sortir la guitare !

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

- Un mari, c'est le gars qui vous soutiens dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.